Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
|
X X X
გურული რესტორანში:
–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
X X X
გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
X X X
გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
X X X
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!
X X X
გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!!!!
– დედიკო, ძალიან გიყვარვარ?
– რა თქმა უნდა, შვილო, რატომ მეკითხები?
– მაშინ მამიკოს გაშორდი და იმ ბიძიას გაჰყევი, ქუჩის კუთხეში ნაყინს რომ ყიდის.
X X X
– ოფიციანტ!
– რა გნებავთ, ბატონო?
– ხომ ვერ მეტყვით, რას აკეთებს ეს ბუზი ჩემს თეფშში?
– ჩემი აზრით, ზურგზე ცურვას სწავლობს, ბატონო
X X X
– ოფიციანტ! მობრძანდი ერთი აქ.
– რაშია საქმე, ბატონო?
– ჩემს საცივში ბუზი აგდია.
– რამდენი გადაიხადეთ, ბატონო?
– ორი ლარი.
X X X
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, – უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო…
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო…
X X X
გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა…
X X X
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ…
X X X
გურულს ჩამოხრჩობას მიუსჯიან
ბოლო სიტყვა გვითხარი თუ გაქვს რამე სათქმელიო.
მემეწიეთ უკანო
X X X
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
X X X
გურული გააღებს მატარებლის კუპის კარებს და დაინახავს 3 ზანგი ზის და იტყვის: დედაია ბეჩა, რაია, აქანე დეიწვა რამე?
X X X
გურულს ეკითხებიან:
-ცურვა იცი?
-სა წყალში?
X X X
გურული ეზოში დამჯდარი ჩეხავს შეშას. იქვე კაი მოზრდილა მისი შვილები ეჭიდავებიან ერთმანეთს,ამ დროს ჩამოივლის მეზობელი და ეკითხება:
- რაია ძამა დამჯდარი მუშაობ?
გურული პასუხობს:
- აბა დაწოლოლიმა რო ვიმუშავე აგერაა შედეგიო და გახედავს შვილებს
X X X
თბილისელი მამაკაცი ჩადის ოზურგეთში და გამვლელს ეკითხება:
- უკაცრავად სამშობიაროში როგორ მოვხვდები ?
გურული პასუხობს:
- სამშობიაროში რო მოხვდე ორსულად უნდა იყო არ იცი ?
X X X
გურული ყიდის ლობიოს ბაზარში.მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- აი ლობიო გურულია?
- კი ძამა
- რავა დავიჯერო?
- თუ გჯერა დეიჯერე, თუ არა ყაბალახს ვერ დავახურავ და კრიმანჭულს მერ ვამღერებ შენი გულიზა.
X X X
გურული ცოლს მოიყვანს და პირველ ღამეს ეუბნება:
- ბაღანას გულიზა თვარა რავა გაკადრებდიო
X X X
გურული სტუმრად მივა სახლში არ დახვდებიან და წერილს დატოვებს:”ვიყაი,არ იყაი,სა იყავი ძამა?”
X X X
თანამდებობის პირი პირი ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
X X X
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
- ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს...
X X X
გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
X X X
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...
X X X
ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო
X X X
– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
X X X
ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ
X X X
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
X X X
გურული მივა ექიმტან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
X X X
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
X X X
გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
X X X
გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
X X X
– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
- რავა, აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
- კი აქვს ბატონო, მარა დეეღალა...
X X X
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
X X X
გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.
X X X
მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.
X X X
გურული ქალის ორგაზმი:
– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!
X X X
გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს:
- ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები?
X X X
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.
- როგორა ხარ?
- გადასარევად! შენ?
- მე გადავირიე უკვე!
X X X
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!
X X X
გურიაში უცნობის კონცერტის წინ აფიშა იუწყებოდა:
"მღერის ვინცხა"
X X X
ურული ცოლს ეყრება.
– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.
– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.
– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
X X X
ურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.
– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.
– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.
– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.
– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.
– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.
– ჯემალა!
– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.
X X X
გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..
X X X
გურული რესტორანში:
–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
X X X
გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
X X X
გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
X X X
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!
X X X
გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!!!!
– დედიკო, ძალიან გიყვარვარ?
– რა თქმა უნდა, შვილო, რატომ მეკითხები?
– მაშინ მამიკოს გაშორდი და იმ ბიძიას გაჰყევი, ქუჩის კუთხეში ნაყინს რომ ყიდის.
X X X
– ოფიციანტ!
– რა გნებავთ, ბატონო?
– ხომ ვერ მეტყვით, რას აკეთებს ეს ბუზი ჩემს თეფშში?
– ჩემი აზრით, ზურგზე ცურვას სწავლობს, ბატონო
X X X
– ოფიციანტ! მობრძანდი ერთი აქ.
– რაშია საქმე, ბატონო?
– ჩემს საცივში ბუზი აგდია.
– რამდენი გადაიხადეთ, ბატონო?
– ორი ლარი.
X X X
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, – უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო…
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო…
X X X
გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა…
X X X
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ…
X X X
გურულს ჩამოხრჩობას მიუსჯიან
ბოლო სიტყვა გვითხარი თუ გაქვს რამე სათქმელიო.
მემეწიეთ უკანო
X X X
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
X X X
გურული გააღებს მატარებლის კუპის კარებს და დაინახავს 3 ზანგი ზის და იტყვის: დედაია ბეჩა, რაია, აქანე დეიწვა რამე?
X X X
გურულს ეკითხებიან:
-ცურვა იცი?
-სა წყალში?
X X X
გურული ეზოში დამჯდარი ჩეხავს შეშას. იქვე კაი მოზრდილა მისი შვილები ეჭიდავებიან ერთმანეთს,ამ დროს ჩამოივლის მეზობელი და ეკითხება:
- რაია ძამა დამჯდარი მუშაობ?
გურული პასუხობს:
- აბა დაწოლოლიმა რო ვიმუშავე აგერაა შედეგიო და გახედავს შვილებს
X X X
თბილისელი მამაკაცი ჩადის ოზურგეთში და გამვლელს ეკითხება:
- უკაცრავად სამშობიაროში როგორ მოვხვდები ?
გურული პასუხობს:
- სამშობიაროში რო მოხვდე ორსულად უნდა იყო არ იცი ?
X X X
გურული ყიდის ლობიოს ბაზარში.მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- აი ლობიო გურულია?
- კი ძამა
- რავა დავიჯერო?
- თუ გჯერა დეიჯერე, თუ არა ყაბალახს ვერ დავახურავ და კრიმანჭულს მერ ვამღერებ შენი გულიზა.
X X X
გურული ცოლს მოიყვანს და პირველ ღამეს ეუბნება:
- ბაღანას გულიზა თვარა რავა გაკადრებდიო
X X X
გურული სტუმრად მივა სახლში არ დახვდებიან და წერილს დატოვებს:”ვიყაი,არ იყაი,სა იყავი ძამა?”
X X X
თანამდებობის პირი პირი ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
X X X
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
- ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს...
X X X
გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
X X X
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...
X X X
ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო
X X X
– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
X X X
ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ
X X X
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
X X X
გურული მივა ექიმტან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
X X X
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
X X X
გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
X X X
გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
X X X
– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
- რავა, აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
- კი აქვს ბატონო, მარა დეეღალა...
X X X
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
X X X
გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.
X X X
მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.
X X X
გურული ქალის ორგაზმი:
– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!
X X X
გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს:
- ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები?
X X X
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.
- როგორა ხარ?
- გადასარევად! შენ?
- მე გადავირიე უკვე!
X X X
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!
X X X
გურიაში უცნობის კონცერტის წინ აფიშა იუწყებოდა:
"მღერის ვინცხა"
X X X
ურული ცოლს ეყრება.
– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.
– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.
– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
X X X
ურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.
– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.
– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.
– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.
– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.
– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.
– ჯემალა!
– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.
X X X
გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..
X X X
